Аня Кучкина - "Байки про байкеров"
Страница 97 из 168
Ох уж, а «денюжки» они как любят!ВЕТЕР: Это люди, которые должны нас защищать, регулировать движение. Они выполняют совершенно другие функции, они зарабатывают.
Работа у ментов делится на обязанности для галочки и «денюжки». У нас же обыватель привык, что, кто с пистолетом и в форме, тот и прав.
Еду на аппарате. У меня техосмотр был просрочен. Мент палку поднял. Я останавливаюсь. Даю документы. Он техосмотр увидел, говорит: «Снимай номера!» Отдает мне мои документы, говорит: «Иди на пост, сейчас тебя там оформят, и снимай номера». Иду на пост: «Здрасьте». Мне: «Здрасьте. Чего пришел?» Я: «Да вот послали. Документы, сказали, надо проверить по компьютеру». Мент проверил документы и говорит: «Все нормально. Свободен». Выхожу, иду к мотоциклу и уезжаю. Я просто знаю, что очень часто для галочки они на пост посылают документы проверить. Ну я и воспользовался этим.
ЖЕНЯ: Еду я на «Планете» ночью с дня рождения. Без света. Мне надо на Андропова, на Каширке. А там одностороннее. Две полосы. Одна в одну сторону идет, и через разделительную полосу в другую сторону одностороннее. Еду и вижу инкассаторскую машину, которая тоже едет без света. Я думаю: «Ох ты, брат!» Он опустил стеклышко, и, пока мы с ним мило побеседовали, я пролетел этот поворот на Андропова. Думаю: «Ну чего. Поеду-ка я обратно по тротуару вдоль встречки». Вижу, впереди три гаишника, встали, как Вицин, Моргунов и Никулин, побросали палочки, фуражки. Покидали радарчики, всё, поймали меня. Я остановился. Мент: «Ну, шлем, понятно, едешь покупать». Я: «Да, еду покупать». Ездили тогда — бандана и очки. «Чего, — говорит, — пьяный-то?» Я говорю: «С дня рождения. Святое!» Он: «У-у-у. Номера где?» А номер у меня висел на одном болте, я его потерял и месяц где-то без него ездил. Говорит: «Восстанавливай! Почему права только категории „Б"?» Я помялся-помялся, чего-то ему рассказал, он поржал. «Техосмотр, — говорит, — где?» Я: «Там же, где и права». Он говорит: «Понятно. А чего со светом?» Я говорю: «Да чего-то непонятное происходит. Все руки не доходят сделать». «Денег сколько, — говорит, — есть?» А вот это — самый интересный вопрос. Я, значит, по карманам — 17 рублей мелочью. Он говорит: «Иди к стене». Я говорю: «Зачем?» Он: «Чего, расстреливать тебя будем. Ты, — говорит, — смотри: пьяный, едешь 80 километров в час по тротуару навстречу одностороннему движению без света, без техосмотра, без номера, без прав и денег у тебя 17 рублей. Тебя завалить проще!» Потому что эвакуатор за мной не поедет. А пешком и в одну, и в другую сторону горка, моц тащить не в кайф. В итоге забрал он у меня эти 17 рублей мелочью. С паршивой овцы хоть шерсти клок! Перекрыл мне Андропова, чтоб я переполз на другую сторону. «Только, — говорит, — цветочки не помни». А там клумба такая солидная. А я пьяный же, перепахал всю эту клумбу. Причем я приехал на Гору, всем нажаловался, что у меня забрали последние бабки. Меня напоили бесплатным пивом, Я ж приехал, протрезвел.
В Краснодаре самые злые менты, которых я встречал в своей жизни. Там они охуевшие. Трасса ростовская, казалось бы, федерального значения. Везде стоят знаки: «Обгон запрещен», «Скорость 40 км/ч». И на каждой кочке — менты. Они там работают... зарабатывают. И кто знает, едут 40 км/ч. И пробка из-за этого огромная.
Хамские менты по трассам стоят. То есть едем мы в Тамань. Деваться нам некуда, за своими правами мы в Ростовскую область не поедем, и он начинает хамить и откровенно требовать денег. Тут вылезали только за счет удостоверения. А с Сереги до Тамани сняли девять тысяч, чтоб только доехать. Это с документами!
КЕЙ: А один раз менты, все нарядные такие, стоят на посту. Ну и останавливают меня. Останавливаюсь посмотреть. Подходит. Я спрашиваю: «Ты спросить что умное хочешь или сказать что дельное?» Он со стандартными вопросами: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?» Я говорю: «200. 100». А на третий вопрос отвечаю: «Дочь подарила». И тут человека клинит. Он начинает соображать, сколько лет дочери, сколько мне и почему она подарила мне мотоцикл. А Танк вообще идеальный ответ придумал на все вопросы: «А сам ты как думаешь?» Все, больше ничего не надо.
ПАПА ВАДИКА: Жадные гаишники. Штрафы тогда были от рубля до четырех где-то. И нас остановил гаишник. У папы было три рубля. И у него упало 20 копеек. И они, поднимая эти 20 копеек, столкнулись с ментом лбами.
ПАША: Раньше у гаишников был интерес технический поймать. «Яву» было тяжело поймать до тех пор, пока не дали BMW. Сейчас гаишники другие стали. Сейчас они хотят только денег.
ТАНК: В другой раз еду на «Туле» по Косыгина, девчонку катаю, а там менты — «стоять, документы!» Я говорю: «50 кубиков, документов не надо». Он такой: «Ну да, расскажи мне. У меня такой на даче стоит. В нем 200 кубов». Другой такой: «Прикольный мотоцикл. Дай попробовать». Я: «А у меня есть выбор?» Он: «Нет». Я: «Ну на!» Он покатался, вернулся и говорит: «Прикольный аппарат. Ладно, ну, ты понимаешь, что попал, тебе надо что-то придумать». Я: «Ребят, не вопрос, любые деньги, все, что есть, отдам». Широким жестом достаю из кармана 20 рублей. Он: «Ты издеваешься?!» Я: «Все, что есть». Он: «Ну, ты у девушки, что ли, спроси». Она такая: «Дорогой, для тебя все, что есть!» — дает чирик. Менты: «Вы прикалываетесь?» Я: «Спокойствие, только спокойствие. Сейчас другу позвоню». Звоню Кеичу, типа денег надо. Ментам говорю: «Сейчас все будет». Кеич прилетает через пять минут с диким ревом на Opel GT: «Докатался? Приняли?» Мент: «Вот ваш друг тут...» Кеич: «Я все понимаю, командир, сейчас все решим». Широким жестом достает лопатник, оттуда все, что есть, — там два червонца. Мент: «Вы издеваетесь?» Я: «А все, больше нет и дома нет». Мент: «А как же вы живете?» Мы: «А вот так вот и живем!» Он: «Уезжайте, чтоб я вас не видел». Но, сука, деньги взял.
Работа у ментов делится на обязанности для галочки и «денюжки». У нас же обыватель привык, что, кто с пистолетом и в форме, тот и прав.
Еду на аппарате. У меня техосмотр был просрочен. Мент палку поднял. Я останавливаюсь. Даю документы. Он техосмотр увидел, говорит: «Снимай номера!» Отдает мне мои документы, говорит: «Иди на пост, сейчас тебя там оформят, и снимай номера». Иду на пост: «Здрасьте». Мне: «Здрасьте. Чего пришел?» Я: «Да вот послали. Документы, сказали, надо проверить по компьютеру». Мент проверил документы и говорит: «Все нормально. Свободен». Выхожу, иду к мотоциклу и уезжаю. Я просто знаю, что очень часто для галочки они на пост посылают документы проверить. Ну я и воспользовался этим.
ЖЕНЯ: Еду я на «Планете» ночью с дня рождения. Без света. Мне надо на Андропова, на Каширке. А там одностороннее. Две полосы. Одна в одну сторону идет, и через разделительную полосу в другую сторону одностороннее. Еду и вижу инкассаторскую машину, которая тоже едет без света. Я думаю: «Ох ты, брат!» Он опустил стеклышко, и, пока мы с ним мило побеседовали, я пролетел этот поворот на Андропова. Думаю: «Ну чего. Поеду-ка я обратно по тротуару вдоль встречки». Вижу, впереди три гаишника, встали, как Вицин, Моргунов и Никулин, побросали палочки, фуражки. Покидали радарчики, всё, поймали меня. Я остановился. Мент: «Ну, шлем, понятно, едешь покупать». Я: «Да, еду покупать». Ездили тогда — бандана и очки. «Чего, — говорит, — пьяный-то?» Я говорю: «С дня рождения. Святое!» Он: «У-у-у. Номера где?» А номер у меня висел на одном болте, я его потерял и месяц где-то без него ездил. Говорит: «Восстанавливай! Почему права только категории „Б"?» Я помялся-помялся, чего-то ему рассказал, он поржал. «Техосмотр, — говорит, — где?» Я: «Там же, где и права». Он говорит: «Понятно. А чего со светом?» Я говорю: «Да чего-то непонятное происходит. Все руки не доходят сделать». «Денег сколько, — говорит, — есть?» А вот это — самый интересный вопрос. Я, значит, по карманам — 17 рублей мелочью. Он говорит: «Иди к стене». Я говорю: «Зачем?» Он: «Чего, расстреливать тебя будем. Ты, — говорит, — смотри: пьяный, едешь 80 километров в час по тротуару навстречу одностороннему движению без света, без техосмотра, без номера, без прав и денег у тебя 17 рублей. Тебя завалить проще!» Потому что эвакуатор за мной не поедет. А пешком и в одну, и в другую сторону горка, моц тащить не в кайф. В итоге забрал он у меня эти 17 рублей мелочью. С паршивой овцы хоть шерсти клок! Перекрыл мне Андропова, чтоб я переполз на другую сторону. «Только, — говорит, — цветочки не помни». А там клумба такая солидная. А я пьяный же, перепахал всю эту клумбу. Причем я приехал на Гору, всем нажаловался, что у меня забрали последние бабки. Меня напоили бесплатным пивом, Я ж приехал, протрезвел.
В Краснодаре самые злые менты, которых я встречал в своей жизни. Там они охуевшие. Трасса ростовская, казалось бы, федерального значения. Везде стоят знаки: «Обгон запрещен», «Скорость 40 км/ч». И на каждой кочке — менты. Они там работают... зарабатывают. И кто знает, едут 40 км/ч. И пробка из-за этого огромная.
Хамские менты по трассам стоят. То есть едем мы в Тамань. Деваться нам некуда, за своими правами мы в Ростовскую область не поедем, и он начинает хамить и откровенно требовать денег. Тут вылезали только за счет удостоверения. А с Сереги до Тамани сняли девять тысяч, чтоб только доехать. Это с документами!
КЕЙ: А один раз менты, все нарядные такие, стоят на посту. Ну и останавливают меня. Останавливаюсь посмотреть. Подходит. Я спрашиваю: «Ты спросить что умное хочешь или сказать что дельное?» Он со стандартными вопросами: «Сколько жрет? Сколько прет? Сколько стоит?» Я говорю: «200. 100». А на третий вопрос отвечаю: «Дочь подарила». И тут человека клинит. Он начинает соображать, сколько лет дочери, сколько мне и почему она подарила мне мотоцикл. А Танк вообще идеальный ответ придумал на все вопросы: «А сам ты как думаешь?» Все, больше ничего не надо.
ПАПА ВАДИКА: Жадные гаишники. Штрафы тогда были от рубля до четырех где-то. И нас остановил гаишник. У папы было три рубля. И у него упало 20 копеек. И они, поднимая эти 20 копеек, столкнулись с ментом лбами.
ПАША: Раньше у гаишников был интерес технический поймать. «Яву» было тяжело поймать до тех пор, пока не дали BMW. Сейчас гаишники другие стали. Сейчас они хотят только денег.
ТАНК: В другой раз еду на «Туле» по Косыгина, девчонку катаю, а там менты — «стоять, документы!» Я говорю: «50 кубиков, документов не надо». Он такой: «Ну да, расскажи мне. У меня такой на даче стоит. В нем 200 кубов». Другой такой: «Прикольный мотоцикл. Дай попробовать». Я: «А у меня есть выбор?» Он: «Нет». Я: «Ну на!» Он покатался, вернулся и говорит: «Прикольный аппарат. Ладно, ну, ты понимаешь, что попал, тебе надо что-то придумать». Я: «Ребят, не вопрос, любые деньги, все, что есть, отдам». Широким жестом достаю из кармана 20 рублей. Он: «Ты издеваешься?!» Я: «Все, что есть». Он: «Ну, ты у девушки, что ли, спроси». Она такая: «Дорогой, для тебя все, что есть!» — дает чирик. Менты: «Вы прикалываетесь?» Я: «Спокойствие, только спокойствие. Сейчас другу позвоню». Звоню Кеичу, типа денег надо. Ментам говорю: «Сейчас все будет». Кеич прилетает через пять минут с диким ревом на Opel GT: «Докатался? Приняли?» Мент: «Вот ваш друг тут...» Кеич: «Я все понимаю, командир, сейчас все решим». Широким жестом достает лопатник, оттуда все, что есть, — там два червонца. Мент: «Вы издеваетесь?» Я: «А все, больше нет и дома нет». Мент: «А как же вы живете?» Мы: «А вот так вот и живем!» Он: «Уезжайте, чтоб я вас не видел». Но, сука, деньги взял.