Аня Кучкина - "Байки про байкеров"
Страница 71 из 168
сочи
МУЛЬТИК: Мне в Сочи фестиваль понравился. У меня там кончилось сцепление, в темноте разобрали мотоцикл, взяли сцепление от какой-то машины. И потом я еще две недели на нем проездил.
В шортах, босиком ездил на спортивном моти-ке. Поехал, искупался, в кармане мокрые деньги. На них покупаешь еду, бензин. Когда на заправке гаишники подходили: «Ребят, документы». Мы им: «Вы что, какие документы, мы на отдыхе. Хочешь, оставлю мотоцикл, приду с документами, заберу». Оставлял, через полчаса приходил, их нет уже.
тамань
ВЕТЕР: Дело было в Тамани. От места, где проходит байкфестиваль, идет дорога в город. С одной стороны холм достаточно крутой, а с другой — лиман. А там же вечно девочки. По территории лагеря максимальная скорость — 5 км/ч. Не катание, а порнография. Ну и девочки: «Давай дальше поедем». А все ж пьяные там. А менты местные это знают и стоят, караулят. Увидят байкера, палочку раз. Прав забирают немерено. Мне палочку, я пролетаю мимо. Он по рации на другой пост передает. И с другой стороны машина включает мигалки свои ментовские и едет мне навстречу. И с двух сторон они меня зажимают в клещи на этой дороге. Я останавливаюсь. Ставлю моц посреди дороги. Они выходят из машин с двух сторон: «Ну что, доездился?» Я им открытым текстом от души так: «Ребята, идите на хуй!» Откручиваю газ и вот в этот холм полетел. Сзади визги, писки. Я ей: «Держись крепко». Девочка осталась жива. Дело было под вечер, темно. Там поле, трава. Я ей: «Понимаешь, спускаться нельзя. Они нас там ждут». Ну и у нас все было хорошо под небом голубым.
На Тамани Медведь отжег. Взял большую картонную коробку, вырезал в ней две большие дырки. На коробке написал «Пункт осмотра сисек». Надел ее на голову. Засовываешь сиськи в коробку, он там их осматривает.
ЖЕНЯ: Тамань — в принципе как на фестиваль туда мало кто едет. Фестиваль определяет дату сбора. Это лишний повод всем собраться на море. И, повалявшись в Веселовке, поехать дальше в Кабардинку, еще куда-то.
В сезоне все может забыться, только эти яркие моменты не забудутся никогда. Это такой всплеск, такая куча адреналина за короткое время.
КЕЙ: С Танком когда в позапрошлом году собрались на Тамань — шифровались, чтоб орава за нами не увязалась. Ибо был уже мрачный опыт. Вещи уже готовые в кофрах дома стоят. Народ спрашивает: «Поедете?» Мы: «Работы немерено, дела...» Тем, кто звал в Байкцентр, сказали, что едем в «Пикассо». Тем, кто в «Пикассо», — что в Байкцентр. А сами поехали домой спать, а утром отчалили. Была такая инфа: где во сколько есть вероятность дождя. От военных синоптиков знакомых узнали. Ну и объезжали дожди стороной, нас немножко лишь пачкало. Потом сидим, кофе попиваем, пережидаем, снова едем. В дождь под конец таки вляпались. Мечтали о веслованной резине. В природе не бывает, но иногда хочется. Не доезжая километров 150 до Миллерово, Танк совсем устал. Ну и я отмахивался от дальнобойщиков, пока Танк часок поспал.
Можно ехать, можно дубасить — гнать. А та-рить — это не спеша, но уверенно. Едешь и едешь, спокойно, уверенно, без нервов. Бензин экономится, кстати.
Один раз вымеряли для GPS спичечным коробком по карте сантиметры. Спичечный коробок — пять сантиметров. Вот и считали! Поняли, что проехали. Вернулись и выехали идеально. Дорога получилась одной из самых коротких.
У нас с Танком телепатическая связь... на высшем уровне. Мы с ним друг друга вообще без слов понимаем. Нам в паре очень удобно. Понимаем действия друг друга. Знаем, кто как будет действовать. Заранее рассчитанные действия. Красиво идем. Красиво проходим машину — и снова в кильватер.
На Тамань едешь — выезжает машина на встреч-ку и всю ее занимает. А че, ты двухколесный и по гравию объедешь! Одной мадаме я так вот зеркало коленной сломал. Я ж не велосипед все-таки. С фарой еду. С ксеноновой, блин.
В Тамани много голов в море торчало. Две башки рядом синхронно двигаются. Ну что можно подумать? Синхронное плавание.
Ведущие на концерте на полном серьезе объявили: «Господа байкеры, вожатые потеряли двух пионерок. Попользовались — верните, пожалуйста!» Утром вожатые обнаружили этих пионерок на загородке у самой сцены. Они всю ночь смотрели концерт. Когда еще такое феерическое зрелище увидишь!
Подвалил на фестивале ко мне как-то парень с двумя девушками. Причем держится таким «я» навыкате. Пешие. Приехали откуда-то не издалека. Парнишка: «Можно поспрашивать? Говорят, вот вы, байкеры, такие подонки, ушлые, пошлые, язвительные. А вот можно попросить — подъеб-ни, чтоб мало не показалось». Я говорю: «Ну так сложно сразу. Давай потрещим, пообщаемся». Ну и стоим, беседуем. Он рассказывает: «Это вот кореш мой — Вася. Я у него лучший друг. Это вот моя девушка. Я у нее первый. Я ее везде, во всем, всюду. Я номер один». Я: «Может, девушку прокатить на мотоцикле?» Она: «Да, конечно». Я говорю: «Ты не против?» Он: «Нет, не против». Пару кругов сделали, возвращаемся, она в восторге. Я: «Ну как?» Она: «Класс! Супер! Никогда на таком мотоцикле не ездила!» Я говорю: «И в этом я у нее первый!» А поспорили на 500 рублей. Чувак молча отдал мне пятихатку. Расстроился очень сильно, сдулся. Ну подъебнул — сам просил.
На обратной дороге нам умудрялись наливать в 11-литровый бак 13,5 литров бензина. А заправка очень похожая на «Юкос», только вместо «к» — «х». Я так полагаю, они в 40-литровый бак машины литров 55 наливали! Наверное, бензин испаряется ввиду жары. Полный «Юхос»!
КОСТЯ: В прошлом году в Тамань Фара-Мара с Пухом на сутки дольше ехали, потому что их менты останавливали. А я ехал с поклажей, палаткой, с подругой, и меня менты остановили только один раз, и то чтобы спросить, зачем «в Тулу со своим самоваром» ехать. Я говорю: «А ты сам подумай, а кто палатку поставит, еду приготовит, ночью приголубит?! А тамошнюю возьмешь — на нее деньги тратить». Мент подумал- подумал и говорит: «Да еще и телефон спиздят!»
ЛЕХА: В Тамань приезжаешь. Реакция — «Здравствуй, Юрий Гагарин». Прям в ответ хочется помахать. Спрашивают: «А ты по трассе сколько ехал?» — «Ну, — говорю, — где 140, где 200...» Один говорит: «Ты чего пиздишь. Сдует. Я вон на фуре еду, меня на 80 кол басит!»
Когда в Тамань ехали, деревья через дорогу переходили. Дерево-мама, дерево-папа, деревья-дети. Едем, «Ростов — 57 км», едем дальше, «Ростов — 48 км», дальше — «Ростов — 82 км». Я остановился, руки аж опустились, думаю: по дороге же вроде еду. Как так? А у нас же указатели ставят, где получится.
ИРА: Я поехала в Тамань. Рваные джинсы, пояс со стразами, нарощенные ногти. И когда на обратном пути у нас колесо отвалилось, я сидела на обочине вся такая красивая и чумазая.
ЛЕХА: Стоим мы с Иркой целуемся. Проезжает микроавтобус со словами: «Мужики, дайте прокатиться!»
После Тамани Ира была очень нервная, сказала: «Больше чем за сто километров от Москвы никуда не поеду». Ну и Никитос позвал на дачу. Заезжаю за Иркой, говорю: «Поехали, покатаемся». Выехали за МКАД, там надписи: «Бронницы», потом «Челябинск» — столько-то километров. Ирка испугалась: «Мы куда едем?» Я серьезно так: «В Челябинск». Она: «Э-э-э! Останови, я поймаю такси. Я не поеду в Челябинск!» А на указателе было что-то типа 800 километров. Она: «Я маме ничего не сказала». Я: «Не остановлю. Мы почти приехали».
ИРА: Оказалось, на дачу ехали, это он так пошутил.
ТАНК: Когда на трассе нас пытались остановить менты за нарушение, мы типа отдавали им честь, и они сразу теряли к нам интерес.
Часть дороги на Тамань была мокрой и грязной. Усявкались по уши. Остановились где-то между Москвой и Миллерово купить водички и хоть чуть-чуть отмыть фару и стекло шлема. Ну и толпа местного народа собралась. И шпиндель один: «Дяденька, а это Honda у вас?» Я такой: «Да». А про себя отметил: «Респект. Разбирается пацан». Моц-то редкий, да еще весь в грязи, марку не разглядишь. Потом попали под дождь, и одежда, и моц полностью отмылись.
Тамань. Выползаю питаться, смотрю на кеев-ском аппарате коза малолетняя позы всякие интересные принимает, ребята ее вовсю фотографируют, ржут. Тут слышу рев. Смотрю, несется, пыль столбом: «Ща я вас за поругание дочурки!!!» Ага, папик. Подбегает: «ДА Я... ВАС... щас... ну...» А нас много, кожаных. Стоим. «Чего нас?» — невинно спрашиваем. Посопел, помялся, разворачивается, отвешивает доче затрещину: «Хули расселась??? Они же тебя щас...», за шкирку снимает ее с аппарата. Она: «Папа, ну мне же нравится!» В общем, уволок ее. Поржали.
Я когда сильно напиваюсь, у меня прорезается английский акцент. Соответственно, мы как приехали, сразу же нажрались, и у меня прорезался акцент. Мы решили эту тему развить. Придумали легенду, что я кастомайзер из Филадельфии. Что я ехал сюда на фестиваль, мой мотоцикл задержали на таможне, и мне ребята подогнали то, что было, собственно, вот Pacific. Родился я в России. Но большую часть жизни провел там. Естественно, я «не очень харашо говорить по-русски». И один местный говорит: «И все-таки ты не американец!» Я: «Но... why? Потшему?» Он: «Ты опухаешь, как русский. Ну да ладно, приходи, я тебя шашлыком угощу». И угостил. На тему иностранца и морква хорошо велась, и местные, нам на развлекуху. Ну и я там байки травил на тему: «А вот у нас в Филадельфии...»
Тарим из Тамани. Сумерки. У Кеича круглая фара, у меня тоже круглая, у него ксенон, и у меня ксенон. Идем рядом. Видим, гаец. Видно, что с радаром. Вскидывает радар, опускает, тупит в него, опять вскидывает. Не может измерить нашу скорость. Подъезжаем ближе, у него глаза такие удивленные — дурачок думал, что машина, целил между нами.