Аня Кучкина - "Байки про байкеров"

2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168


сочи


МУЛЬТИК: Мне в Сочи фестиваль понравился. У меня там кончилось сцепление, в темноте разобрали мотоцикл, взяли сцепление от какой-то машины. И потом я еще две недели на нем проездил.
В шортах, босиком ездил на спортивном моти-ке. Поехал, искупался, в кармане мокрые деньги. На них покупаешь еду, бензин. Когда на заправке гаишники подходили: «Ребят, документы». Мы им: «Вы что, какие документы, мы на отдыхе. Хочешь, оставлю мотоцикл, приду с документами, заберу». Оставлял, через полчаса приходил, их нет уже.

тамань


ВЕТЕР: Дело было в Тамани. От места, где проходит байкфестиваль, идет дорога в город. С одной стороны холм достаточно крутой, а с другой — лиман. А там же вечно девочки. По территории лагеря максимальная скорость — 5 км/ч. Не катание, а порнография. Ну и девочки: «Давай дальше поедем». А все ж пьяные там. А менты местные это знают и стоят, караулят. Увидят байкера, палочку раз. Прав забирают немерено. Мне палочку, я пролетаю мимо. Он по рации на другой пост передает. И с другой стороны машина включает мигалки свои ментовские и едет мне навстречу. И с двух сторон они меня зажимают в клещи на этой дороге. Я останавливаюсь. Ставлю моц посреди дороги. Они выходят из машин с двух сторон: «Ну что, доездился?» Я им открытым текстом от души так: «Ребята, идите на хуй!» Откручиваю газ и вот в этот холм полетел. Сзади визги, писки. Я ей: «Держись крепко». Девочка осталась жива. Дело было под вечер, темно. Там поле, трава. Я ей: «Понимаешь, спускаться нельзя. Они нас там ждут». Ну и у нас все было хорошо под небом голубым.
На Тамани Медведь отжег. Взял большую картонную коробку, вырезал в ней две большие дырки. На коробке написал «Пункт осмотра сисек». Надел ее на голову. Засовываешь сиськи в коробку, он там их осматривает.
ЖЕНЯ: Тамань — в принципе как на фестиваль туда мало кто едет. Фестиваль определяет дату сбора. Это лишний повод всем собраться на море. И, повалявшись в Веселовке, поехать дальше в Кабардинку, еще куда-то.
В сезоне все может забыться, только эти яркие моменты не забудутся никогда. Это такой всплеск, такая куча адреналина за короткое время.
КЕЙ: С Танком когда в позапрошлом году собрались на Тамань — шифровались, чтоб орава за нами не увязалась. Ибо был уже мрачный опыт. Вещи уже готовые в кофрах дома стоят. Народ спрашивает: «Поедете?» Мы: «Работы немерено, дела...» Тем, кто звал в Байкцентр, сказали, что едем в «Пикассо». Тем, кто в «Пикассо», — что в Байкцентр. А сами поехали домой спать, а утром отчалили. Была такая инфа: где во сколько есть вероятность дождя. От военных синоптиков знакомых узнали. Ну и объезжали дожди стороной, нас немножко лишь пачкало. Потом сидим, кофе попиваем, пережидаем, снова едем. В дождь под конец таки вляпались. Мечтали о веслованной резине. В природе не бывает, но иногда хочется. Не доезжая километров 150 до Миллерово, Танк совсем устал. Ну и я отмахивался от дальнобойщиков, пока Танк часок поспал.
Можно ехать, можно дубасить — гнать. А та-рить — это не спеша, но уверенно. Едешь и едешь, спокойно, уверенно, без нервов. Бензин экономится, кстати.
Один раз вымеряли для GPS спичечным коробком по карте сантиметры. Спичечный коробок — пять сантиметров. Вот и считали! Поняли, что проехали. Вернулись и выехали идеально. Дорога получилась одной из самых коротких.
У нас с Танком телепатическая связь... на высшем уровне. Мы с ним друг друга вообще без слов понимаем. Нам в паре очень удобно. Понимаем действия друг друга. Знаем, кто как будет действовать. Заранее рассчитанные действия. Красиво идем. Красиво проходим машину — и снова в кильватер.
На Тамань едешь — выезжает машина на встреч-ку и всю ее занимает. А че, ты двухколесный и по гравию объедешь! Одной мадаме я так вот зеркало коленной сломал. Я ж не велосипед все-таки. С фарой еду. С ксеноновой, блин.
В Тамани много голов в море торчало. Две башки рядом синхронно двигаются. Ну что можно подумать? Синхронное плавание.
Ведущие на концерте на полном серьезе объявили: «Господа байкеры, вожатые потеряли двух пионерок. Попользовались — верните, пожалуйста!» Утром вожатые обнаружили этих пионерок на загородке у самой сцены. Они всю ночь смотрели концерт. Когда еще такое феерическое зрелище увидишь!
Подвалил на фестивале ко мне как-то парень с двумя девушками. Причем держится таким «я» навыкате. Пешие. Приехали откуда-то не издалека. Парнишка: «Можно поспрашивать? Говорят, вот вы, байкеры, такие подонки, ушлые, пошлые, язвительные. А вот можно попросить — подъеб-ни, чтоб мало не показалось». Я говорю: «Ну так сложно сразу. Давай потрещим, пообщаемся». Ну и стоим, беседуем. Он рассказывает: «Это вот кореш мой — Вася. Я у него лучший друг. Это вот моя девушка. Я у нее первый. Я ее везде, во всем, всюду. Я номер один». Я: «Может, девушку прокатить на мотоцикле?» Она: «Да, конечно». Я говорю: «Ты не против?» Он: «Нет, не против». Пару кругов сделали, возвращаемся, она в восторге. Я: «Ну как?» Она: «Класс! Супер! Никогда на таком мотоцикле не ездила!» Я говорю: «И в этом я у нее первый!» А поспорили на 500 рублей. Чувак молча отдал мне пятихатку. Расстроился очень сильно, сдулся. Ну подъебнул — сам просил.
На обратной дороге нам умудрялись наливать в 11-литровый бак 13,5 литров бензина. А заправка очень похожая на «Юкос», только вместо «к» — «х». Я так полагаю, они в 40-литровый бак машины литров 55 наливали! Наверное, бензин испаряется ввиду жары. Полный «Юхос»!
КОСТЯ: В прошлом году в Тамань Фара-Мара с Пухом на сутки дольше ехали, потому что их менты останавливали. А я ехал с поклажей, палаткой, с подругой, и меня менты остановили только один раз, и то чтобы спросить, зачем «в Тулу со своим самоваром» ехать. Я говорю: «А ты сам подумай, а кто палатку поставит, еду приготовит, ночью приголубит?! А тамошнюю возьмешь — на нее деньги тратить». Мент подумал- подумал и говорит: «Да еще и телефон спиздят!»
ЛЕХА: В Тамань приезжаешь. Реакция — «Здравствуй, Юрий Гагарин». Прям в ответ хочется помахать. Спрашивают: «А ты по трассе сколько ехал?» — «Ну, — говорю, — где 140, где 200...» Один говорит: «Ты чего пиздишь. Сдует. Я вон на фуре еду, меня на 80 кол басит!»
Когда в Тамань ехали, деревья через дорогу переходили. Дерево-мама, дерево-папа, деревья-дети. Едем, «Ростов — 57 км», едем дальше, «Ростов — 48 км», дальше — «Ростов — 82 км». Я остановился, руки аж опустились, думаю: по дороге же вроде еду. Как так? А у нас же указатели ставят, где получится.
ИРА: Я поехала в Тамань. Рваные джинсы, пояс со стразами, нарощенные ногти. И когда на обратном пути у нас колесо отвалилось, я сидела на обочине вся такая красивая и чумазая.
ЛЕХА: Стоим мы с Иркой целуемся. Проезжает микроавтобус со словами: «Мужики, дайте прокатиться!»
После Тамани Ира была очень нервная, сказала: «Больше чем за сто километров от Москвы никуда не поеду». Ну и Никитос позвал на дачу. Заезжаю за Иркой, говорю: «Поехали, покатаемся». Выехали за МКАД, там надписи: «Бронницы», потом «Челябинск» — столько-то километров. Ирка испугалась: «Мы куда едем?» Я серьезно так: «В Челябинск». Она: «Э-э-э! Останови, я поймаю такси. Я не поеду в Челябинск!» А на указателе было что-то типа 800 километров. Она: «Я маме ничего не сказала». Я: «Не остановлю. Мы почти приехали».
ИРА: Оказалось, на дачу ехали, это он так пошутил.
ТАНК: Когда на трассе нас пытались остановить менты за нарушение, мы типа отдавали им честь, и они сразу теряли к нам интерес.
Часть дороги на Тамань была мокрой и грязной. Усявкались по уши. Остановились где-то между Москвой и Миллерово купить водички и хоть чуть-чуть отмыть фару и стекло шлема. Ну и толпа местного народа собралась. И шпиндель один: «Дяденька, а это Honda у вас?» Я такой: «Да». А про себя отметил: «Респект. Разбирается пацан». Моц-то редкий, да еще весь в грязи, марку не разглядишь. Потом попали под дождь, и одежда, и моц полностью отмылись.
Тамань. Выползаю питаться, смотрю на кеев-ском аппарате коза малолетняя позы всякие интересные принимает, ребята ее вовсю фотографируют, ржут. Тут слышу рев. Смотрю, несется, пыль столбом: «Ща я вас за поругание дочурки!!!» Ага, папик. Подбегает: «ДА Я... ВАС... щас... ну...» А нас много, кожаных. Стоим. «Чего нас?» — невинно спрашиваем. Посопел, помялся, разворачивается, отвешивает доче затрещину: «Хули расселась??? Они же тебя щас...», за шкирку снимает ее с аппарата. Она: «Папа, ну мне же нравится!» В общем, уволок ее. Поржали.
Я когда сильно напиваюсь, у меня прорезается английский акцент. Соответственно, мы как приехали, сразу же нажрались, и у меня прорезался акцент. Мы решили эту тему развить. Придумали легенду, что я кастомайзер из Филадельфии. Что я ехал сюда на фестиваль, мой мотоцикл задержали на таможне, и мне ребята подогнали то, что было, собственно, вот Pacific. Родился я в России. Но большую часть жизни провел там. Естественно, я «не очень харашо говорить по-русски». И один местный говорит: «И все-таки ты не американец!» Я: «Но... why? Потшему?» Он: «Ты опухаешь, как русский. Ну да ладно, приходи, я тебя шашлыком угощу». И угостил. На тему иностранца и морква хорошо велась, и местные, нам на развлекуху. Ну и я там байки травил на тему: «А вот у нас в Филадельфии...»
Тарим из Тамани. Сумерки. У Кеича круглая фара, у меня тоже круглая, у него ксенон, и у меня ксенон. Идем рядом. Видим, гаец. Видно, что с радаром. Вскидывает радар, опускает, тупит в него, опять вскидывает. Не может измерить нашу скорость. Подъезжаем ближе, у него глаза такие удивленные — дурачок думал, что машина, целил между нами.
Black Wind MC ®
Яндекс.Метрика