ВЕТЕР: Хачи таксуют. Покупает хач у старенького дедушки машину за три копейки и из нее выжимает все. У него задача — из пункта А в пункт Б заработать сто рублей. И он не смотрит по зеркалам. Он видит только человека у обочины с поднятой рукой. Если хач попадает в аварию, он виноват, он причинил ущерб больше, чем стоит его машина. Машина больше чем 500 долларов не стоит. И он просто-напросто скрывается с места происшествия. Бросает машину со словами: «Я сэйчас падайду. Я в ларек за мароженым!» И скрывается с места ДТП. И если ты попадаешь в такую аварию, а хач управлял машиной по доверенности — фиг ты его найдешь.
САША: Хачики любят подъехать посмотреть, что за мотоцикл. С песней «Черные глаза» на полную громкость.
ТАНК: Подъезжаю к Смотровой. У дороги стоят девушки, голосуют, и едущий впереди хач-мобиль, не глядя, через две полосы, пикирует к ним. Я еле успеваю оттормозиться. Слезаю, иду бить. Но он так неистово стал извиняться: «Мамой клянусь, сначала в зеркало смотреть буду! Бес попутал руль дернуть! Прости-прости-прости!» В общем, руки у меня опустились, и даже не на его зеркало.

Ну а третье место я бы все же не постеснялась отдать блондинкам. Больно много про них историй рассказывают.

ИЛЬЯ: Недавно еду по Университетскому проспекту. Там четыре ряда, я еду в третьем. С прилегающей территории выезжает машина со скоростью 5 км/ч и по диагонали прям так в мою полосу. А я иду километров 140. Ухожу в крайнюю полосу. Смотрю в зеркало заднего вида — она тоже туда перестроилась и тошнит потихоньку. Доезжаю до светофора, жду, когда она дотошнит до меня. Говорю: «Ты что вообще делаешь? Кто так ездит! Ты смотришь вообще по зеркалам?» Она: «Я вас видела». На это я просто не знал, что ответить, включил передачу и уехал.
КЕЙ: Nissan Patrol ярко-красный. Едут две блондинки на нем. Одна другой: «О, смотри, магазин*» Другая смотрит и рулем туда же. Жуткое, конечно, зрелище. Быстро разбили машину.
Но есть и блондинки, прошедшие на машине зимнее ралли. Вывод: блондинки обучаемы!
По проспекту Вернадского долгое время каталась красная Mazda с битой жопой. У нее на заднем стекле из розовых букв была собрана надпись: «Хочу быть Барби! Эта сука все имеет». За рулем — патлатая блондинка. Ездила, правда, очень шустро. Торопилась стать Барби!
КОТ: Блондинки губы красят, с женихами общаются. Один раз вижу: девушка руль бросает, машет руками, что-то жениху доказывая.
Еду мимо «Оперы», вижу, из клуба выходят две блондинки. Одна садится в Ferrari, другая — в Lamborghini. Сзади джип охраны. Блондинки убитые в хлам. Выезжают, одна что-то увидела. Остановилась, и другая ей в жопу бум. Та, которая врезалась, выпадает прям через верх кабриолета, ржет. Передняя выходит со словами: «Ну ты дура, что ли?» Ну и побросали машины, пошли дальше в клуб тусить.
САША: Больше всего за девочками нравится наблюдать. Поток едет 120, а она 100 где-то — чуть медленнее. Пристраиваешься к машине, кладешь голову на бак и лежишь смотришь на нее. А она сидит в зеркало заднего вида смотрится и красит губки. Если подгазовываешь, она отвлекается от губок, пугается.
ХАРЛЕЙ: Ехал я где-то в центре. Выезжает тетка из-за угла и не смотрит вперед вообще, смотрит в другую сторону. Я остановился, посигналил, типа «ку-ку, я здесь».

Мы совместными усилиями изобрели формулу самого страшного четырехколесного: маршрутка, праворульная, номера черные, за рулем блондинка в хаки, у нее узкий разрез одного глаза и мигалка. По-моему, страшнее нельзя придумать!